Universo Etereo

Concédeme ser Amor.
Elijo ser Amor, y quiero ser Amor.
Que todo lo que yo haga, que todo lo que yo piense, que todo lo que yo sienta sea Amor.
Aunque no lo comprenda, no importa si es Amor.
Que me de tiempo para escuchar y ser Amor, que sepa cuando callar si eso es Amor.
Elijo ser Amor...... solo eso quiero ser....quiero dejar atrás todo lo que no sea eso , los recuerdos tristes que no son Amor ....pero si lo son elijo no olvidarlos .
Quiero vivir en el presente con Amor, se que el pasado no existe mas y que el futuro aun no llega.
Elijo como destino el Amor.
Quiero recordar lo que no fue amor solo para saber reconocer la diferencia pero elijo no sufrir mas por eso.....no quiero ser sufrimiento estéril nunca mas .
Que la senda que camine sea la del amor....aunque duela.
Que mis dudas e incertidumbres se tornen en amor y que ese Amor me de paciencia por lo que no entiendo, por lo que no consigo.
Concédeme dar Amor y si ese dar duele no importa si es Amor.
Quiero ser el Amor que transforma el que... en quien.....cuando vea algo vivo que no diga que es eso....sino quien eres?
Que me tome el tiempo para notarlo y escuchar si algo tiene que decir....ver el rostro de un árbol y sentir su vida...porque se que eso es Amor.
Se que ver las nubes o una puesta de sol o el firmamento no es una perdida de tiempo, se que es Amor y yo elijo ser Amor.
Quiero ser ese Amor que sabe que Vida es un sinónimo para el Amor.
Concédeme ser Alegría y buen humor....se que es Amor también, que todo lo que yo vea lo vea con Amor, que todo lo que yo toque lo toque con Amor.
Concédeme ver la esencia divina en todo y en todos.....concédeme ver con Amor siempre, solo eso quiero ver.
Que nunca olvide que el Amor es pasión también y que viva apasionadamente....con Amor.
Elijo jugar y reir....eso es Amor y solo eso quiero ser.
Acepto llorar lo que tenga que llorar para ser Amor.
Concédeme entender que todo cambia porque asi es el Amor.
Elijo vaciarme de todo lo que no me sirve de lo que solo es un equipaje pesado y que no es Amor.
Concédeme estar vacía por completo....para llenarme de Amor.
Elijo tornar el temor en amor cuando me aseche cuando me acose.
Concédeme la fuerza y el valor para ser Amor.
Aspiro a que mi nombre sea Amor ya que solo eso quiero ser.
Deseo que mi género sea Amor.
Concédeme la fuerza que da el Amor.
El ingenio que es el amor.
Que siempre este buscando el Amor aunque lo encuentre....porque hay tanto amor en todos y en todo.
Quiero despertar de la ilusión que no es Amor.
Concédeme que mi conciente y mi subconsciente sean uno y sean Amor.
Que mi cuerpo y alma sean Amor.
Que adonde yo vaya lleve Amor.
Y que cuando me retire deje yo Amor...porque si soy Amor por mucho que deje.......nunca estaré vacía.
Que mi Libertad sea la del Amor, que mis sueños sean Amor, que mi esperanza sea Amor.
Se que si soy Amor nunca mas estaré sola....eso solo es una ilusión del temor.
Y si soy Amor.
Concédeme que a quienes amo...me amen también.

Amen. (Asi sea)

c.h.a.t. (colectivo humanista de activismo transgenero )

Es curioso como las tristezas nos pueden llevar de alguna forma a grandes alegrias , un dia conoci un chat diferente , donde las personas se reunen por amistad , por ayudarse en cuanto a informacion y apoyo en relacion al tema de la transexualidad .

Las personas transexuales o travestis que habia conocido me miraban con horror cuando les decia que tenia hijos o que el amor de mi vida era una mujer , nunca habia encajado en ningun sitio , eso si era experta en adaptarme y aparentar, que si pertenecia a cualquier circulo que me lo propusiera. Me volvi buena actriz asi que representaba el papel que la situacion requiriera .

Pero en realidad no intimaba,no me abria con nadie , interactuaba con las personas para lograr un fin y cuando ese fin se daba , me retiraba , eso incluia mis amistades , me reunia , la pasabamos ¨bien ¨( la finalidad de la amistad ) pero nadie me conocia y evitaba que me conocieran o conocer a las personas de una forma profunda .

Asi las cosas la WEB de Carla me llevo al chat transgenero , conoci unas chicas que desde el primer instante parecian saber de lo que yo hablaba cuando decia que era yo un caso inusual ,un bicho raro , me dieron informacion adecuada y senti cierto apoyo. Por lo menos habia dos o tres mas en el mundo que compartian algunas de mis experiencias , para mi mala suerte , estaban lejisimos en España, sin embargo la emocion me hizo entrar otros dos o tres dias mas , pronto me di cuenta de que la manera de pensar y expresarse era muy diferente a las que yo habia conocido , me dije es otro pais , otra forma de pensar ,estamos muy lejos , es imposible que yo pueda integrarme de verdad con este grupo, asi que no volvi a entrar en mas de un año .

Una noche en mi trabajo estando sola , me acorde y volvi a entrar , esta vez estaba una mexicana tambien y una chica de Barcelona , fue una noche muy divertida , hablamos de libros , habia un chico que se denominaba escritor y charlamos mucho con el ya que decia escribia un ensayo sobre el tema , pero que no lograba tener un final , las ideas y sugerencias sobre el final llovieron .Me di cuenta que en realidad las difernecias de ideosincrasia no era tan profundas como para no comunicarse realmente y que en realidad al parecer teniamos mucho en comun como personas no solamente el hecho de la condicion trangenerica

Eso me convencio de que si era posible participar e integrarse en las salas asi que entre otra vez al dia siguiente y al otro y otra vez mas .

Me reencontre con las primeras que habia conocido , fui leyendo las conversaciones , entendiendo la dinamica que ahi se daba , me di cuenta que la finalidad era la informacion , el apoyo y la amistad que surge solo con el tiempo , pero todos los dias reia mucho y me la pasaba genial .

A medida que escuchaba relatos o leia blogs de personas que acudian ahi, me daba cuenta de que muchas de mis experiencias las compartian varias asi como los sentimientos de frustracion , pero lo mejor de todo es que fui leyendo como los enfrentaban y superaban , si me sentia particularmente confundida , siempre habia alguna que tenia algo que decirme y me aclaraba.

Comence a reconciliarme conmigo y mi situacion, empece a comprender que no era mi culpa y que no hacia nada malo en verdad , que solo tenia una situacion poco comun y diferente , pero que manejada de la manera adecuada se podia llevar sin lastimar .

Entendi que en base a mis decisiones y compromisos , mi vida ya no me pertenecia , pero que si podia hacer cosas para ser feliz o sentirme mejor , que podia y tenia derecho a concertar con las personas cercanas a mi.

Desde luego que me moria de envidia por las que estaban en pleno proceso o que ya lo habian completado ,pero envidia de la buena.

Fui conociendo personas de una inteligencia excepcional , con profesiones diversas y exitosas , me maraville de saber que alguna participa en el desarrollo de satelites de comunicacion y que interactua con agencias espaciales como la NASA, hable de negocios con una empresaria hiperactiva, de lo mas dinamica y creativa, pero lo mejor de todo, es que conoci personas con un gran corazon y una simpatia y un humor deliciosos.


Me di cuenta que ser una mujer transexual no quiere decir ser tonta o promiscua , tal vez por eso sentia que no encajaba en el mundo de las personas transexuales que habia conocido.

Tengo amigos maravillosos, perfectos caballeros que me trataban como una dama y me hacen sentir asi ,la palabra amistad fue teniendo un significado mas amplio y profundo .

Me encontre con una paisana que me ofrecio su amistad sincera desde el primer momento en que nos conocimos .

Y asi fui entrando cada vez mas casi todos los dias , me sentia ( y me siento aun ) en el cielo , como si hubiera descubierto mi planeta despues de haber sido sustraida antes de saber que existia un mundo al cual yo pertenecia , me senti en casa por primera vez y me sorprendi de esa sensacion tan comun para algunos pero desconocida para mi .

Poco a poco me fui integrando , comprendi que la dinamica se daba por varios canales y que la mayoria estaba en otras cosas , sus trabajos o relaciones personales , pero que si el tema lo ameritaba alguien por lo general participaba ...y los momentos de juego o bromas han sido en verdad muy placenteros .

La amistad empezo a surgir con el tiempo con algunas , en realidad casi con todas , recibi consejos de chicas con la cabeza muy bien amueblada y que me han ayudado enormemente a entender como puedo llevar esta situacion y a tomar decisiones .

Hoy siento que son como una familia y disfruto mucho de compartir con ellas y con ellos ,
la magia que creia perdida empezo a aparecer de nuevo , el hada que sentia muerta ...reaparecio a medida que recuperaba mi amor propio.

Los arquetipos de mis amigas mas cercanas son elementos tan magicos como sus personas y almas , La niña del Pais de las Maravillas , quien literalmente me abrio la puerta a esta maravilla desconocida y a otras muchas .La Walkiria que me recibe y me revive cuando las cosas se ponen abismalmente oscuras , una Dulcinea que nos une y nos inspira y una Selenita que siempre sabe como ponernos cosmicas y ver mas alla de los confines y limitaciones de la Tierra

Hoy se despues de mucho buscar , que la transexualidad es un proceso , no un genero , que somos mujeres en el proceso de la transexualidad ( cada una a su manera ) que ser mujer es algo que se es .... no algo en lo que una se convierte .

Se que estoy condenada a comunicarme para avanzar con quienes amo y esa no es una mala condena para nada .

Se que el flamenco es una musica maravillosa que me mostro por primera vez una Granaina que adoro y menamorao de ese genero y de muchos otros de España y Europa que por aqui he tenido la gran fortuna de conocer y escuchar

Se que tengo suerte y que fue como encontrar una aguja en un pajar .

Se que las hadas no mueren aunque se deje de creer en ellas solo duermen esperando el momento de volver.

La bici roja

Creci..... la bici azul me quedo pequeña y deje de usarla . Un dia como premio por mis resultados en la escuela mi padre me regalo una buena cantidad de dinero, por lo menos para mi .... lo suficiente como para comprar una bicicleta grande de ultima generacion ...asi que despues de meditarlo ( un dia ) le llame a mi padre y le pedi que me llevara a ver bicis ya que habia decidido que hacer con el dinero que me habia dado , asi lo hicimos y pasamos otro dia genial escogiendo una bici roja con parilla y todos los accesorios posibles , solo salir a la calle tuve que subirme en ella .....y nuevamente me senti libre y emocionada ......como mi padre era un hombre muy ocupado no fuimos esta vez a ningun sitio solo me llevo a casa y me dejo con mi fabulosa y sensacional bici color rojo con parilla , timbre , botella de agua , " diablos " de ultima generacion para llevar pasajero y cuanta cosa se le podia poner a una bici nueva , esta vez como ya era mayor ya no fui limitada a andar por las calles aun que se me pidio que tuviera mucho cuidado .

Pasar de mi barrio al siguiente me debio tomar 10 min y cuando me di cuenta, habia yo recorrido unas 20 calles con la sensacion mas deliciosa de libertad y autonomia que hubiera conocido , me sentia capaz de conocer " el mundo" en esa bici , y eso hice por los siguientes dos años ....en cuanto podia me trepaba en ella y me iba para el parque, ese donde aprendi a manejar bici sin rueditas, lo explore todo ( es inmenso ) y vague por las calles sin rumbo fijo ...solo decia aqui derecho hasta que encuentre algo que me guste , descubri iglesias , conventos , piramides calles empedraras y bellisimas , parques , fuentes , esculturas , los fines de semana o vacaciones salia a las 9.00 y regresaba hasta la noches unas 10 horas explorando el mundo o mas.

Me cruzaba puentes de automoviles por debajo en maniobras prohibidas y peligrosas para llegar a casa de mis primos, en fin subir a la bici roja era un pasaje a la aventura y descubrimientos, me encantaba , no necesitaba nada mas que esa libertad y el mundo era tan interesante , habia tanto que no conocia y que queria ver .

Un dia me fui derecho por unos 20 km ........ no habia tomado esa direccion por tanta distancia nunca antes ...entonces ...las calles me empezaron a parecer conocidas ..... yo habia estado ahi antes ...era el rumbo de la casa de mis abuelo paternos , hacia como 4 años que yo no habia estado ahi por una discusion que tuvieron mis padres una navidad ......encontrar las casa no fue nada dificil ...casi doblar a la derecha y me tope con ella .... dije bueno ....pues aqui estoy .... sabia que mi padre vivia con ellos .....asi que decidi llamar a la puerta ........ mi madre siempre me hablaba mal de la familia de mi padre asi que no me emocionaba especialmente verlos a ellos , pero ver a mi papa si ..... toque el aldabon despues de tocar el timbre .... era una casa colonial con una puerta de madera pesada , se abrio una ventanita y una chica de unos doce años me dijo si __?? a quien buscas __ ?? le pregunte por el Sr ........ mi padre..... y me dijo no esta ........... senti un nudo en el estomago ....y en la garganta ...pero pregunte y tu quien eres _? ... me dijo ...su hija ....y yo....gracias ......y sali de ahi disparada .....empece a llorar y empece a comprender todo o lo que yo pensaba que era todo ..... llore ....no sabia a donde ir..... manejaba pero las lagrimas no me dejaban ver bien .....empezo a llover .....tenia frio , tenia miedo ....un miedo horrible de todo en lo que yo creia era una mentira ..... le llame a mi padre ......me fue a buscar ....hablamos me dijo tengo 3 hijos mas ... me conto un resumen de su historia .... me dijo ....la madre de ellos nos dejo ....yo le dije pues por mi se pueden ir muriendo o algo asi ...le dije que lo odiaba ....me llevo a a casa ........ no recuerdo haber vuelto a salir en esa bici.......... me dedique a otras cosas .....estuvo en un lugar por años hasta que mi madre la regalo.

la bici azul

Un dia mi padre decidio comprarme una bici azul , yo aun manejaba de esas con rueditas , me quedaba grande , no podia tocar el suelo sin inclinarla bastante . La llevo a mi casa , me dijo vamonos , la subio al auto y fuimos a un parque bellisimo con amplias calles sin autos, que penetraban por el parque , me dijo subete y me sostuvo ...... me dio confianza y aprendi a manejar bici en dos o tres intentos , no recuerdo haberme caido ( seguramente ocurrio) lo que si recuerdo es que estaba feliz , gritabamos el me animaba me decia eso... asi.... muy bien .....yo solo atinaba a gritar wiiiiiiiiiiiiiii ! , me parecia un dia perfecto, el mejor padre de todo el mundo, me senti segura y audaz , libre y confiada , el entorno era perfecto , los arboles gigantes cubrian las calles de tan tupidos y la luz del dia se filtraba de una manera magica ( todo me parecia gigante en esa epoca ) el mejor gigante de todos mi padre, reia ......lo que no era comun en el,parecia que siempre estaba muy serio, como siempre sucede con esos momentos paso muy rapido , deberia haber durado mas ....una semana por lo menos, sin embargo es un recuerdo muy vivido y grato que tengo de el .........y de mi .

Las Primeras Salidas

Los salones de Belleza ejercian sobre mi la atraccion irresistible , era comun que tuvieran vidrios a traves de los que se podia ver como arreglaban a las mujeres adentro , y por las veces que acompañe a mi madre a alguna , tenian una atmosfera tan femenina que me hacia sentir envidia de no poder ser una de ellas , todo lo contrario me trataban de .... que guapo hombresito o como vamos a cortarle el pelo al niño señora _ ? y yo deseaba gritar que no queria que me lo cortaran nunca mas hasta que me llegara a la cintura .

Asi que como a los 15 años un dia me arme de valor , me arregle un poco y me vesti todo lo unisex que se me permitia y entre a un salon sudando y sientiendo que el corazon se me salia del pecho , previamente me habia dejado crecer la uñas un poco y pedi una manicura ...... para mi sorpresa , la empleada sonrio , me mostro donde sentarme y comenzo a trabajar mis manos , lo cual le debe haber costado mucho trabajo ya que no paraban de temblarme , me dijo que me calmara y empezo a sacarme la platica . Mentiria si dijera que logre calmarme , solo queria que terminara y salir de ahi , me pregunto si queria brillo , dije que si cuando lo que yo en verdad queria era que me pusiera un rojo intenso pero cando termino , ni espere a que secara sali de ahi.....viendo mis manos y con una sensacion de felicidad y nervios total .... llegue a mi casa y no paraba de verlas , entonces me prometi regresar cuanto antes al salon y pedir un peinado .

No pasaron mas de tres dias cuando ya estaba de nuevo ahi , y con casi los mismos nervios pedi un peinado , yo habia dejado crecer mi cabello un poco asi que me pregunto como lo queria le explique como era mi idea y la chica que desde el principio comprendio como me sentia me hizo lo que recuerdo como un peinado maravilloso que no queria desahacerme para nada , entonces me di cuenta de que no podia regresar asi a casa .... una cosa eran las uñas que siempre podia esconder cuando alguien se acercaba y otra correr el riezgo de que me vieran los vecinos con ese peinado , asi que lo unico que se me ocurrio fue ir a una fuente cercana y con el agua de ahi quitarmelo ....con un nudo en la garganta y una sensacion de frustracion inmensa .

Las visitas al salon se volvieron habituales en cuanto tenia algo de dinero y empece a hacerlo de noche cuando era menos notoria mi presencia , tambien recurri a un sombrero que me ponia para regresar a casa y asi ocultar el peinado , lo malo que se aplastaba , lo bueno que medio lo componia y podia maquillarme y ver el efecto total de peinado y maquillaje .

Asi fui dominando el no ponerme nerviosa y me fui haciendo amiga de la chica del salon, claro que solo entraba cuando estaba sola y si entraba otra persona los nervios volvian a dominarme , pero me fui acostumbrando.

Una de esas tardes llevaba yo unos vaqueros que me lucian bonitos y una blusa de esas hindu con la que me sentia muy femenina , claro que ademas del sombrero llevaba yo siempre una chaqueta para ocultar la blusa, esta vez la dueña del salon que ya habia yo conocido me sugirio maquillarme a lo que yo accedi encantada ..... asi que en cosa de minuntos y ante la sorpresa de todos lucia yo por primera vez en mi vida como una mujer de verdad , recuerdo su exclamacion de sorpresa como diciendo ...eso era lo unico que te faltaba y que bien te ves en verdad, tambien me di cuenta lo mala que era yo maquillandome , esta vez no volvi inmediatamente a casa , camine por horas sin rumbo sintiendome nerviosa, asustada de que alguien me dijera algo pero al mismo tiempo feliz y con ganas de saltar , eso si si veia a alguien caminando en mi direccion , cruzaba a la otra acera y bajaba el rostro .

Un largo y sinuoso camino

Con la habilidad que da la desesperacion , me libre pronto de la presion y aburrimiento de ir con ese psicologo, y desarrolle tecnicas para poder vestirme y maquillarme sin que nadie se diera cuenta o por lo menos lo intentaba con toda mi alma , aun asi mi madre descubria mis escondites de vez en cuando asi que opte por guardar mis pocas pertenencia y maquillaje, en un lugar inaccesible para ella, lo peor fue que como una reaccion a mi revelacion suspendio sus manifestaciones de afecto muchisimo y desde luego que jamas volvimos a tener esa complicidad que nos unia lo cual nos fue alejando al punto de casi no hablarnos mas que para lo escencial.

Mi padre el gran ausente ( dejo de vivir con nosotros desde que tenia yo 5 años) aparecia de cuando en cuando para llevarme a mi hermano y a mi al cine o al circo y nos la pasabamos genial aunque siempre duraban tan poco estas visitas ..... horas cuando yo habria querido tenerle mucho mas .

La situacion cuando se separaron fue manejada de manera que era solo temporal nos mudabamos a casa de mi abuela , mientras papa contruia otra para nosotros , porque la casa donde viviamos se volvio su oficina , asi que no me sentia abandonada sino solo desesperada porque ese cambio tardaba tanto , en mi ingenuidad extrema o negacion me pase 9 años desde el momento es que se fue hasta que me di cuenta de que en realidad estaban divorciados y mi papa tenia otros hijos .

Con todo lo recuerdo como el heroe que de vez en cuando venia por nosotros y nos permitia accceder a cosas magicas y maravillosas , asi que siempre me esforzaba por agradarle e intentar que se sintiera orgulloso de mi.

En el auto nos enseñaba como multiplicar mentalmente o nos preguntaba cosas sobre historia o conocimientos generales , lo cual me parecia divertido .

Otra cosa era cuando intentaba rebelarme o cuestionarle algo , en esos momentos explotaba con una fuerza atemorizante y me asustaba mucho en verdad , no era de golpear pero bastaba con dos gritos para poner a todo el mundo en orden .

Eso si era tosco ... jugaba rudo con nosotros y no me gustaba eso ... a veces me hacia llorar , cosa que lo enfurecia y me gritaba no llores , los hombres no lloran, entonces cuando creci mas cambie llorar por reir cuando se enojaba o me regañaba yo no podia evitar sonreir ante todo lo que decia de manera ironica o burlona o de plano soltar una risa nerviosa lo cual lo enfurecia y solo provocaba mas risa nerviosa en mi.

Por supuesto que ni remotamente se me ocurrio en esa etapa decirle como me sentia yo, mas bien seguia intentando congraciarme con el y que estuviera orgulloso de mi , asi que escale montañas , fui scout , me meti de socorrista a la cruz roja hice lo que el hizo , fui lo que el fue ademas de intentar ser lo que no habia sido y le hubiera gustado ser o aprender cosas que a el le hubieran gustado saber.

Ademas desarrolle una personalidad masculina de acuerdo a lo que se esperaba de mi , aunque a solas volvia yo a permitirme ser..... como quien se quita un apretado corse despues de horas o dias de traerlo , como quien se quita la mascara de hierro .

El Mundo " Real "

Asi las cosas la noticia no causo para nada el efecto que yo esperaba , mi mama sonrio un poco me dijo y eso ? , con solo mirar sus ojos vi que estaba mas que desconcertada y asustada ....entonces me dijo quitate eso y rompio a llorar .

Fue como si me hubiera caido al vacio de repente ,como si un agujero me tragara pero lo hice caso y me fui a dormir , pensaba , que hice mal ? no me arregle bien ? en eso estaba cuando la oi que seguia llorando .... fui a su habitacion y le dije , perdoname mami no lo vuelvo a hacer , me abrazo y me fui a la cama ,con la intencion de dormir y dejar de pensar lo cual por fortuna ocurrio.

Al dia siguiente al salir del colegio , me llevo con un doctor , un sicologo y ahi empezo el primer intento del mundo real por decirme que yo no era un hada.

Dicen que por cada persona que dice que no cree en las hadas una de ellas muere

Siempre me encantaron las historias de hadas , volar , ser pequeñita o la madrina que ayuda a una princesa incipiente o quiza alguna mas misteriosa como el hada del norte, alta, serena y poderosa.

Compañeras de duendes , gnomos y toda clase de seres mitologicos y magicos ... las hadas siempre un elemento femenino de muchas historias con tantas facetas como las tiene la mujer.

Un dia descubri que no solo me gustaban las historias de hadas y princesas , sino que tambien me identificaba mas con ellas que con los principes , me sentia y me veia como una mujer .

Al principio esto parecia tan normal , me podia poner una ropa de niña y como creci entre mujeres les parecia gracioso o me lo festejaban , claro eso de peque .... como a los 6 0 7 años

Tambien recuerdo a una tia cantando una cancion que hacia mofa de eso .... pero no me molesto , estaba tan encantada con mi mundo de magia e imaginacion que eso era lo de menos

Sin mucho problema por eso , ya que era mas bien eventual y por un tiempo incluso hasta deje de hacerlo y pensarlo .... creci un poco mas aunque ahora que recuerdo simpre me molestaron un poco por ser diferente , me decian .. porque caminas asi _ ? o no faltaba el que queria tomarla a golpes conmigo si razon aparente , ya entrada en los 11 años algun chico tambien me insinuaba cosas ... uno algo mayor que yo ... pero pensaba que era el juego habitual de los chicos que son mas grandes y que lo hacia por molestar, hoy cuando veo mis fotos de peque se que me veia mas delicada que los demas chicos , aunque nunca fui particularmente amanerada e intentaba acoplarme a las actividades de los demas chicos .

Asi las cosas tb descubri que me encantaban las chicas , estar entre ellas y lo que yo pensaba era una atraccion de lo mas natural asi que me fui haciendo siempre de amigas o novias .

Con la adolecencia llego un hecho particular , me empezaron a crecer los pechos de manera natural , y yo sentia muy sensible esa parte , sin embargo aun no le veia yo algo raro al asunto( probalemente porque no habia una presencia masculina en casa ) asi que mi mama me descubrio viendome el pecho en el baño un dia que incluso me salio leche por los pezones ya que no cerre la puerta , se admiro se rio y comento que tendiran que comprarme un brassiere ... y ahi por primera vez .... senti pena .

Como sea no tocamos mas el tema y por desgracia ceso el crecimiento de mis senos , pero aun asi en algun lugar de mi mente pense que a mi mama no le molestaba sino todo lo contrario y siempre tuve pruebas de que le hubiera gustado tener una niña.

Asi que un dia de la madre le compre un regalo ( eramos muy unidas ) tendria yo unos doce años y se lo di ( un camison precioso ) le encanto me lo agradecio y le dije , te tengo otra sorpresa mami espera un poco ..... sali me vesti lo mejor que pude de niña y le avise con el usal cierra los ojos .... y zaz me le apareci con la expectativa enorme de que le causara una enorme alegria verme asi , supongo que era un anuncio de ... mira mama soy una niña .